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Lustige Sprüche von und über Frauen

Es ist sinnlos sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!

 

Frauen Lügen nicht .... Frauen erfinden die Wahrheit einfach neu!

 

Na und, dann hab ich halt zugenommen. Der nächste Winter soll hart werden.

 

Ständig wirft mir mein Ehemann vor, dass ich immer das letzte Wort haben muss. Aber woher soll ich denn wissen, ob er noch was sagt??

 

Wenn ein Mann davon überzeugt ist, eine Frau besiegt zu haben, dann hat er meistens schon verloren.

 

Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frauen haben. 2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie beim Ein parken vertrödeln.



Ein biologisches Wunder: Mit jedem Tag, den man von zu Hause fort ist, werden die Mädchen in der Fremde schöner.

 

Um die Fehler einer neuen Freundin kennen zu lernen, genügt
es, sie bei ihren Freundinnen zu loben.

 

Krebse und erfahrene Frauen erwecken immer den Eindruck,
als wollten sie weggehen, wenn sie kommen.

 

Man muss kein Experte in Brüsseler Spitzen sein, um zu
wissen, dass es nicht die Löcher sind, die Geld kosten - es ist
das Drumherum.

 

Für Mädchen sind Juwelen ein Traum, für Frauen ein Trost.

 

Ein kluger Mann wird einer Frau nicht widersprechen,
sondern warten, bis sie es selber tut.

 

Kenner bevorzugen hübsche Frauen, weil sie sich leichter
weiterreichen lassen.

 

Der Rollenwechsel von der jugendlichen Liebhaberin zur
komischen Alten fällt nicht nur Schauspielerinnen schwer.

 

Es ist leicht, mit einer Frau aus zukommen, wenn man sie
nicht liebt.

 

Im Leben jeder Frau gibt es zwei Männer: den, den sie geheiratet, und den, den sie nicht geheiratet hat.

 

Frauen lieben unsere Unvollkommenheiten; sie geben ihnen
die Möglichkeit zu ihrem Lieblingsspiel: Erziehung.

 

Auch Mädchen haben einen Stimmbruch - sie wechseln von
Nein zu ja.

 

Das einzige Kompliment, das eine Frau ernst nimmt, ist ein
Heiratsantrag. Das gilt nicht für Millionärstöchter.

 

Es gehört zu den Eigenarten des weiblichen Gedächtnisses,
dass ihm das Geburtsjahr entgleitet, nicht aber der Hochzeitstag.

 

Es gibt Frauen, mit denen man nur in einen Nachtclub gehen
kann. Alle anderen Lokale sind längst geschlossen, wenn sie
mit dem Anziehen fertig sind.

 

Frauen, die in einem Spielkasino rasch zu Geld kommen wollen, setzen nicht auf den Tisch, sondern auf die Gewinner.

 

Eine liebende Frau legt Wert darauf, dass ihr Mann an einer angesehenen Krankheit stirbt.

 

Einer Frau mit Humor kann so etwas Schreckliches wie eine große Liebe kaum zustoßen.

 

Den Mädchen nachzulaufen hat noch niemandem geschadet, die Schwierigkeit beginnt, wenn man sie eingeholt hat.

 

Wenn ein Mann will, dass ihm seine Frau schweigend und aufmerksam zuhört, muss er im Schlaf sprechen.

 

Eine der günstigsten Gelegenheiten für den Heiratsantrag an eine Witwe ist das Essen nach der Beerdigung.

 

Frauen werden in dem Maße bissiger, wie sie ihre Zähne verlieren.

 

Es gibt Frauen, die einem ihre Liebe anlegen wie ein Dressurhalsband.

 

Die größten Grobheiten sagen Ehefrauen wortlos.

 

Es sind die Traummädchen, die Schlaflosigkeit verursachen.

 

Männer halten das Lächeln einer Braut für einen Ausdruck des Glücks. Frauen wissen, dass es Triumph ist.

 

Die Verlobungszeit ist jene Periode, in der Mädchen zu prüfen pflegen, ob sich nicht noch etwas Besseres findet.

 

Manche Frauen sind hervorragende Haushälterinnen. Nach jeder Scheidung behalten sie das Haus.

 

Frauen, die viel Schmuck besitzen, haben in der Regel Männer, die im Schlaf reden.

 

Bei Frauen ist die Liebe das ganze Stück, bei Männern häufig nur ein Akt.

 

Manche Frauen ziehen sich auf Kredit an und gegen bar aus.

 

Frauen verlangen Liebe und Zärtlichkeit, sozusagen einen Artilleristen, der leise schießt.

 

Manche Frauen sind wie Rollfilme - man entwickelt sie am besten im Dunkeln.

 

Manche Mädchen kann man sich zwar nicht als Mütter, aber sehr wohl als Schwiegermütter vorstellen.

 

Ein Mann freut sich, die erste Liebe seiner Frau zu sein; eine Frau ist erst zufrieden, wenn sie seine letzte ist.

Abendkleider sind ein Kompromiss zwischen der Neigung zum Exhibitionismus und der Notwendigkeit, schwache Stellen zu verstecken.

 

Es gibt Kleider, die den schlechten Geschmack eines Mädchens und ihre gute Figur zeigen.

 

Das gefährliche Alter einer Frau beginnt, wenn sie lieber in ihr Fotoalbum als in den Spiegel schaut.

 

Es gibt nichts nachtragenderes als Frauen und Elefanten.

 

Keine Frau wird behaupten, alles zu wissen, aber das hindert sie nicht daran, alles besser zu wissen.

 

Es gibt Frauen, die ein Dirndl mit Berliner Akzent tragen.

 

Wenn Ihre Freundin anfängt, Ihre Intelligenz zu bewundern, sollten Sie zum Arzt gehen.

 

Ein Räuber verlangt immer nur Geld oder Leben; Frauen wollen gleich beides.

 

Frauen lieben Pfeifenraucher, die haben nicht soviel Zeit zum Reden.

 

Frauen haben viel Sinn für das Detail. Bewundern Sie ihre Augen

 

Wenn ein Mann mit Zukunft sich in eine Frau mit Vergangenheit verliebt, kann das zu Schwierigkeiten in der Gegenwart führen.

 

Die Bemühungen um eine uncharmante Frau sind so mühevoll wie das Knacken einer tauben Nuss - und ebenso sinnlos.

 

Ein Mann ist auf dem Weg zum Wohlstand, wenn es ihm gelingt, seine Frau davon zu überzeugen, dass Kleider auch im Ausverkauf Geld kosten.

 

Ehre die Frauen - als Mütter machen sie deine Karriere möglich, als Ehefrauen nötig.

 

Manchen Frauen ist es völlig gleichgültig, über wessen Verhältnisse sie im Moment leben.

 

Es ist nicht die Hölle, die eine Frau auf dem Pfad der Tugend hält; es ist die Nachbarin.

 

Die Vorkämpfer der Maximode spekulieren darauf, dass ein Mädchen mit einem langen Rock leichter fällt.

 

Alles ist schlechter geworden, sagte mir neulich ein Emigrant auf Besuch, nur eines ist besser geworden: Die Moral der Frauen ist schlechter geworden.

 

Frauenzimmer öffnen sich am schnellsten auf Herzklopfen.

 

Geliebte profitieren von dem Umstand, dass Frauen abends in der Regel
vorteilhafter aussehen als morgens.

 

Am liebenswertesten sind die Frauen, wenn sie noch frisch, aber schon dankbar sind.

 

Ein Backfisch errötet, wenn er sich schämt, ein Teenager schämt sich, wenn er errötet.

 

Es gibt Mädchen, die ständig zwischen dem Beichtstuhl und dem Mütter heim unterwegs sind.

 

Seit Eva denken Frauen, sobald sie satt sind, an Kleider.



Ich mag keinen Sex! Also fangen wir gleich an, dann haben wir es hinter uns.

 

Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange
Diaetvorschriften geben zu lassen.


Wenn ich könnte, würde ich dir mein Herz geradewegs an den Kopf knallen. Vielleicht ginge dir dann endlich ein Licht auf!

 

Nur Feiglinge heiraten - Helden stehen zur Onanie!

 

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich... Das geht bestimmt besser.
Und nach dem Erfinden der Frau: Na da hab ich mich aber getäuscht!

 

Wie kann man nur einem Wesen über den Weg trauen, das alle vier Wochen blutet und nicht daran stirbt?

 

Ehering: Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt!

 

Wissen Sie, warum verheiratete Männer vor ihren Frauen sterben ?
Weil sie es wollen !!!

 

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen!

 

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
Bin zurück, Liebling!

 

Wenn du erst 'mal 10 Jahre verheiratet bist, ist es egal mit wem!

 

E. Kishon berichtete von einer Maschine - die allerdings noch verbesserungsbeduerftig sei - die den Acker pflügt, die Kartoffeln einsaet, das Feld düngt, bewässert und es von Unkraut und Schädlingen freihaelt, die Kartoffeln erntet, schält, putzt, kocht und selber auf isst.

 

Wer schläft, sündigt nicht -
wer vorher sündigt, schläft besser.
(Casanova?)

 

Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

 

Woran erkennt ein richtiger Mann, das seine Partnerin einen Orgasmus hatte?
Ein richtiger Mann interessiert sich nicht für solche Kleinigkeiten.

 

Wieso werden Frauen seit 3000 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

 

Noch mehr Männersprüche

Hauptsache ich bin gesund und meine Frau hat eine Arbeit.

Wer zu früh kommt, den bestraft die Freundin.

Männer werden nie erwachsen, nur älter und älter und älter...!

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel.

Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.

Ich habe die Frau fürs Leben gefunden sie ist hübsch macht alles mit und wenn sie mir auf den Geist geht lasse ich einfach die Luft raus...

Wenn eine Frau zu dir spricht, so lächle, aber höre ihr nicht zu.

Warum heißen eigentlich alle Frauen mit dem Nachnamen `JPG`?

Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man noch ein paar mehr kennt.

Manche Frauen tun für ihr Aeusseres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhaendler ins Gefängnis käme!!!!!

Geduld ist die Gabe einiger Männer und keiner Frau!

Lieber öfter glücklich als einmal verheiratet.

Der Mann macht Geschichte, das Weib ist Geschichte. Spengler

Mein Führerschein ist abgelaufen! Warum kann eine Heiratsurkunde, nicht auch ablaufen???

Schön das du da bist und nicht hier.

Gott schuf den Mann, den Rest erledigte sein Azubi.

Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!! - folgsam, willig, demütig und scharf.

Man verliert Frau und Braut, wenn man am Computer baut, ist man von der Frau entzweit, hat man für Computer noch mehr Zeit !

Die Liebe ist das Licht des Lebens - die Ehe die Stromabrechnung!

Jedes mal wenn ich die Frau meines Lebens treffe ist entweder sie verheiratet oder ich.

Verhütung auf Ostfriesisch?
- klar, - die schießen die Störche ab!

Ich erhebe mein Glas und trinke auf unsere Pferde, unsere Frauen, unsere Flieger und auf jene die diese besteigen. Prost.

Es ist erstaunlich, was Menschen zu tun bereit sind, wenn man ihnen einredet, es gehörte sich so. Und erst die Damen. Horst Reinhard

Nichts ist schlimmer bei einer Frau, als wenn du nicht Herr der Situation bist.